Quand vous êtes-vous posé cette question pour la dernière fois ? Pas en passant ou par frustration, mais en tant que véritable interrogation sur votre état émotionnel. « Êtes-vous heureux dans cette relation ? » C’est une question à traiter avec la même importance que « Suis-je en bonne santé ? » De la même manière que l’état de votre santé physique nécessite des contrôles réguliers et des soins, l’état de votre relation exige la même vigilance et attention.

Il est facile de penser que si aucun problème évident ne se manifeste, tout va bien. Mais les relations, comme nos corps, peuvent souffrir de négligence de façon invisible. Un partenariat autrefois florissant peut lentement s’étioler, non pas à cause de conflits majeurs, mais à cause de besoins insatisfaits, de sentiments non exprimés ou de décalages dans la croissance individuelle. Alors, comment savoir quand il est temps de faire un « bilan » de notre relation ? Comment s’assurer qu’elle continue à prospérer ?

Relations et bien-être

Notre santé est notre fondation—sans elle, tout le reste vacille. Pourtant, après avoir assuré notre bien-être physique, l’état de notre relation avec notre partenaire devient tout aussi crucial. Elle façonne notre santé émotionnelle, affecte notre résilience face au stress et influence même notre santé physique. Des études montrent que les personnes en relations saines et solidaires tendent à vivre plus longtemps et à avoir moins de maladies chroniques.

La question « Es-tu heureux ? » est une invitation à réfléchir, à observer si le partenariat dans lequel vous êtes continue de vous nourrir, d’être en accord avec vos valeurs, et de soutenir votre bien-être émotionnel et mental. Il ne s’agit pas de critiquer ou de chercher des défauts. C’est une exploration pour savoir si la relation continue de servir la meilleure version de vous-même, tout comme vous vous efforcez de servir la meilleure version de votre partenaire.

Auto-évaluation régulière

Tout comme nous faisons régulièrement un bilan de santé, nous devrions aussi évaluer la santé de nos relations. Négliger ces « bilans relationnels » peut entraîner de la distance, de la frustration ou du ressentiment qui grandissent discrètement jusqu’à devenir accablants. Si l’auto-évaluation régulière de votre relation peut sembler contraignante, c’est une pratique qui prévient la stagnation et favorise la croissance.

Vous pourriez envisager de vous poser des questions telles que :

• Est-ce que je me sens vu(e) et entendu(e) dans cette relation ?

• Est-ce que je grandis en tant que personne, ou est-ce que je me sens freiné(e) ?

• Est-ce que cette relation soutient mon bien-être mental et émotionnel ?

• Est-ce que je me sens en sécurité pour exprimer mes pensées, mes désirs et mes préoccupations ?

• Est-ce que je contribue positivement au bonheur et à la croissance de mon partenaire ?

Ces questions peuvent servir d’indicateurs de la santé de votre relation. Tout comme on vérifie son pouls, elles offrent un aperçu précieux pour savoir si vos besoins émotionnels sont satisfaits et si votre partenariat continue d’évoluer dans une direction saine et positive.

Cependant, ce processus exige de la sincérité. Comme l’a dit le philosophe Søren Kierkegaard : « La vie ne peut être comprise qu’en regardant en arrière, mais elle doit être vécue en regardant en avant. » Regarder en arrière avec honnêteté sur vos expériences relationnelles vous permet d’avancer avec intention et clarté.

L’importance de la sincérité

Cette introspection n’a aucun sens si elle n’est pas accompagnée de sincérité. Pour évaluer honnêtement votre bonheur, vous devez être prêt à être honnête avec vous-même. Cette honnêteté n’est pas toujours facile. Elle nous oblige souvent à faire face à des vérités inconfortables sur nos propres besoins, lacunes et blessures émotionnelles.

Lorsque nous ne sommes pas sincères, nous risquons de manipuler nous-mêmes ou notre partenaire, consciemment ou inconsciemment. Nous pourrions nous convaincre que nous sommes satisfaits, que nos besoins sont moins importants que le maintien de l’harmonie, ou que le fait d’exprimer notre insatisfaction créerait un conflit que nous ne sommes pas prêts à affronter. Mais la sincérité ne consiste pas à blâmer ou à critiquer ; elle consiste à reconnaître vos vrais sentiments et votre état émotionnel. Cette sincérité permet, à son tour, une connexion authentique avec votre partenaire.

Être sincère signifie également reconnaître que les relations demandent des efforts et de l’engagement. Alain de Botton, dans The Course of Love, suggère que « le grand mensonge de l’amour est qu’il est facile ». Aucune relation ne prospère en mode automatique ; elle nécessite des efforts conscients, une ouverture émotionnelle et la volonté d’évoluer ensemble.

La vulnérabilité comme chemin vers l’épanouissement

Être sincère, c’est aussi être vulnérable, avec soi-même et avec son partenaire. La véritable vulnérabilité exige que vous confrontiez vos insécurités, vos blessures passées et vos cicatrices émotionnelles. Cela signifie reconnaître où vous vous sentez inadéquat, où vous êtes encore en train de guérir, et où votre partenaire pourrait ne pas répondre à vos besoins—peut-être involontairement.

Mais la vulnérabilité signifie également donner à votre partenaire l’occasion de vous comprendre et de vous soutenir. Partager non seulement vos forces et vos succès, mais aussi vos peurs, vos incertitudes et vos désirs est essentiel pour créer une intimité véritable. Comme l’explique Brené Brown, célèbre pour son travail sur la vulnérabilité : « La vulnérabilité n’est ni gagner ni perdre ; c’est avoir le courage de se montrer et d’être vu quand on n’a aucun contrôle sur le résultat. »

Sans vulnérabilité, nous créons des barrières qui entravent la connexion véritable. En étant vulnérables, nous ouvrons l’espace pour la croissance, l’empathie et la guérison au sein de la relation. Cette ouverture mutuelle est le fondement d’une relation qui évolue et s’approfondit avec le temps.

Exprimer vos sentiments avec soin

Une fois que vous avez réfléchi à votre bonheur et à votre bien-être dans la relation, la prochaine étape est la communication. Cependant, cela ne doit pas être fait précipitamment ou sans soin. Le timing est important. Vous devez exprimer vos sentiments lorsque vous et votre partenaire êtes en mesure d’écouter—pas de réagir ou de vous défendre, mais d’écouter vraiment et de comprendre.

Quand votre partenaire est prêt à écouter, partagez vos sentiments ouvertement mais sans accusations. Concentrez-vous sur ce que vous ressentez, plutôt que sur ce que votre partenaire aurait fait de mal. Cela permet d’éviter que la conversation devienne conflictuelle et ouvre la porte à un dialogue constructif. Par exemple, au lieu de dire « Tu ne m’écoutes jamais », vous pourriez dire « J’ai l’impression de ne pas être entendu(e) ces derniers temps, et j’aimerais qu’on parle de notre communication. »

Grâce à ce type de communication honnête, vous et votre partenaire pouvez engager une conversation plus profonde sur l’état de la relation. Cette ouverture permet d’évaluer ensemble ce qui fonctionne et ce qui ne fonctionne pas, et de trouver des moyens de mieux vous soutenir mutuellement.

Le cadre CARE pour l’épanouissement dans les relations

Pour naviguer dans ce processus, je propose d’utiliser le cadre CARE, un outil conçu pour débloquer l’épanouissement dans les relations à travers une réflexion constante et une croissance mutuelle. Ce cadre se compose de quatre éléments clés :

1. Compréhension – La capacité à comprendre les sentiments, les besoins et les expériences de votre partenaire. Cela signifie non seulement écouter, mais chercher activement à saisir leur paysage émotionnel. Comprenez-vous vraiment votre partenaire ou n’entendez-vous que ce qui correspond à votre propre récit ?

2. Conscience – Cultiver la conscience de vos propres besoins et de la dynamique de votre relation. Cela inclut être conscient de votre état émotionnel, de l’impact de vos actions sur votre partenaire, et de la manière dont des facteurs extérieurs peuvent influencer votre relation. Êtes-vous conscient des tensions ou des joies tacites dans votre partenariat ?

3. Respect – Un pilier fondamental de toute relation épanouie. Le respect va au-delà de la politesse ; il s’agit de valoriser l’individualité de votre partenaire et de créer un espace où vous pouvez tous deux vous exprimer sans crainte d’être jugé ou rejeté.

4. Empathie – La capacité de se connecter émotionnellement aux expériences de votre partenaire, même lorsqu’elles diffèrent des vôtres. L’empathie vous permet de sortir de votre perspective et d’aborder les sentiments de votre partenaire avec compassion et compréhension.

Conclusion : La priorité après la santé

En fin de compte, après votre propre santé, l’état de votre relation devrait être votre priorité. La santé physique et le bien-être émotionnel sont profondément liés, et une relation épanouie et solidaire peut améliorer votre bien-être global. À l’inverse, une relation remplie de tensions non résolues et de griefs non exprimés peut avoir un impact négatif sur la santé mentale et physique.

En vous posant régulièrement la question de savoir si vous êtes heureux, et en étant sincère, vulnérable et communicatif avec votre partenaire, vous honorez la relation et le rôle qu’elle joue dans votre vie. En utilisant le cadre CARE comme guide, vous pouvez